Despre relație

Cele mai multe persoane nu concep viaţa fără dragoste, considerând că scopul suprem e să-ți găsești iubirea cu orice preț. Dar stai așa, oare goana aceasta nu ajunge să ne orbească? Oare căutând cu disperare un ”om” alături nu ajungem să ne împăcăm cu ”oricine”? Și să recunoaștem, în multe cupluri, iubirea este confundată cu dependenţa, dragostea cu rutina, ca într-un final să fie totul banal de nesigur și neînsuflețit.

Cum ar fi o relație sănătoasă? Relaţia de iubire sănătoasă este uşor de recunoscut, deoarece se caracterizează printr-o stare de armonie între parteneri, un echilibru bine pus la punct prin relaționarea durabilă. Atunci când iubeşti sănătos, nesiguranţa în ceea ce priveşte viitorul relaţiei dispare, ai încredere în tine şi în partener, pur și simplu știi că totul e bine. Doar iubirea sănătoasă ne ajută să ne dezvoltăm, să fim noi înşine, în timp ce dependenţa emoţională are consecinţe grave asupra noastră, însă ne este greu să le deosebim, noi înșine suntem ”orbi” în acest sens.

Cum ar fi o relație dependentă? Dependența este despre nevoia constantă de celălalt – prezența lui este garanția faptului că eu, ca parte din noi, voi fi bine. Iubirea dependentă provoacă durere, nu știi ce te așteaptă după următoarea curbă. Nimeni, nicicând, nu poate fi suficient pentru a umple un gol ce există acolo demult, care, cu fiecare respingere sau lipsă, devine mai mare și mai mare. În cazul unei iubiri adictive/dependente, unul dintre parteneri va face tot ce îi stă în putinţă să aibă controlul asupra vieţii celuilalt. Potrivit psihologilor, o persoană devine „controlor” atunci când evită să-şi înfrunte propriile temeri şi îndoieli, deoarece consideră că problemele pe care le are nu sunt la fel de stringente precum cele ale partenerului său.

Acceptăm partenerul/partenera aşa cum este? Sau mai bine- Nu!

Spre deosebire de iubirea adictivă/dependentă, cea sănătoasă constă în acceptarea celuilalt aşa cum este. Dacă ai tendinţa de a schimba la partenerul tău anumite obiceiuri care nu îţi plac, este bine să te gândeşti de două ori. În primul rând, tendinţa de a-l schimba pe celălalt este deranjantă pentru cel în cauză şi, de aceea, este mai bine să scapi de ea până ce nu este prea târziu. Potrivit psihologilor, cele mai multe tentative de acest gen sunt sortite eşecului. Deci, aici ne rămâne să ne gândim de o mulțime de ori ce să facem cu stările dominatoare ale partenerului, să continuăm așa relația cu gând că o să se schimbe sau să ieșim din această relație toxică.

Factorii distructivi:

  • Unul devine abuzator în timp ce celălalt ajunge abuzat iar relaţia devine una de calvar.
  • Astfel, partenerul, partenera nu mai reprezintă un subiect ci un obiect asupra căruia el consideră că are drepturi depline. Când se ajunge la această fază, relaţia se dezumanizează şi ambii parteneri îşi pierd demnitatea.
  • Din cauza faptului că nu se poate susţine singur emoţional, partenerul /partenera, manifestă o posesivitate exagerată şi devine dictatorial în relaţia de cuplu.
  • Apare hărțuirea, manipularea, controlul exagerat, umilirea, agresiunea, limbaj inadecvat, categorisirea, înjosirea și multe alte laturi negative a unui membru din cuplu când nu îi sunt satisfăcute nevoile masochiste ale pretinsei iubiri.
  • Dificultatea de exprimare a propriei intimităţi. Apare frustrarea intimității, simți că nu mai e ce a fost și ai un deranj atunci când împarți momentul uniunii cu persoana dragă.

Ce ar trebui să făcut într-o relaţie cu un partener dependent?

În cazul în care ai identificat că eşti în cuplu cu un dependent, poţi încerca următoarele:

  • Ajută-ţi partenerul să înţeleagă că reacţiile lui sunt exagerate şi nu au legătură cu realitatea.
  • Exprimă liber ceea ce doreşti şi nu te teme de reacţia celui de lângă tine.
  • Afirmă-ţi sentimentele pe care la ai faţă de partenerul tău însă aminteşte-i în acelaşi timp care sunt aşteptările legate de cuplul pe care îl formaţi.
  • Ajută-ţi partenerul să înţeleagă că preocupările tale comune cu alţi oameni nu înseamnă un abandon al cuplului ci spaţiul necesar de care ai nevoie pentru a te dezvolta şi a creşte în continuare.
  • Pune-ţi în valoare calităţile şi spune-i partenerului că el îţi poate întregi viaţa și ți-o poate completa frumos nu cu cicăleli și manipulare.
  • Fă-ţi partenerul să înţeleagă diferenţa între dependenţă şi interdependenţă în cuplu şi manifestă-ţi încrederea pe care o ai pentru a construi împreună etapele menite să facă relaţia să evolueze o dată cu voi.

E prea scurtă viața pentru a o petrece într-o iubire care crează doar neplăceri, o iubire dominată de frustrări și reproșuri. E prea frumos sentimentul iubirii ca să fie confundat cu dependența emoțională ce aduce doar constrângeri și frici.

Iubirea nu doare, iubirea nu distruge, iubirea nu îngenunchiază, iubirea nu te face sclavul unei persoane, iubirea nu te supune, iubirea nu te coboară.

Iubirea e dorința de a trăi, de a împărți, de a simți, de a înainta, de a fi!

Recomandări de carte:

  1. Dragoste sau dependență? Cum să recunoști iubirea sănătoasă de Brenda Schaeffer;
  2. ”Îndrăgostirea, iubirea, dependența” de Andrei Lorgus, Olga Krasnikova
Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s